【轉貼】笑話集中處

[shinobu]

今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
　　—— 賴寶日記摘錄 6月 9日


忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室 ……
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
　　 ——賴寶日記摘錄 5月23 日


我才發現， 吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
　　—— 賴寶日記摘錄 9月8日


記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信： " 我們還是分手吧！"
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：" 對不起，發錯了。"
這下可以徹底傷心了……
　　——賴寶日記摘錄 8月15日


和女朋友分手之後，我終於明白，幸福要掌握在自己的手中 ，而不是在別人的嘴裏！
　　——賴寶日記摘錄 7月9日


今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之 君，績偉功豐，我很沮喪；
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
　　 ——賴寶日記摘錄 11月11 日




情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信 ：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保溫 ……
幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
　　 ——賴寶日記摘錄 2月14日

今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了 ，竟然跟我說一次四百 ……
當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有 ……
　　—— 賴寶日記摘錄 2月15日

[a5643fd4]

賓.拉登說：中國是全球唯一絕對不能惹的國家！
原因是這樣的：基地組織曾派出七名恐怖分子襲擊中國。
結果：
一人在預謀炸北京西直門立交橋時轉暈橋上；
一人在預謀炸公車時沒能擠上車；
一人在預謀炸超市時，炸彈遙控器被盜；
一人在預謀炸政府大樓時被保安狂揍： "叫你討薪，叫你上訪"，
一人成功地炸礦，死傷數百人，潛回基地後，半年沒見任何新聞報導，遂被基地組織以"撒謊罪" 處決了；
一人曾經嘗試炸廣州，結果剛一出火車站炸藥包就給飛車黨搶了，半天沒恍過神；

最近，派一女恐怖分子去炸河南，被騙去做了媳婦 !!



註: 上訪是向高幾階的官去作"陳情", 就像是越級報告

[a5643fd4]

有一對夫婦在打高爾夫球。

球場附近都是豪宅。
「你打球的時候還是小心一點，」
丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」
「知道了，知道了，別煩。」太太說。
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉！」
他們走到這家人門口敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」
「是…是...。」丈夫回答：「對不起。」
「你們根本不用道歉，」
那個人說：
「我要感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！
我是個魔神，被關在那個瓶子已經有一千年了。
現在你們把我悕鞢A我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題，屋契已給你送上。」
夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：

「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太炒飯。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，
魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，
然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」
「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：



........................................




(都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！)

[小猴子]

<結婚前> 往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？


<結婚後> 從下往上看↑

[shinobu]

師: "成績單有沒給父母看?"
Eric: "有."
師: "那為什麼家長沒有蓋章?"
Eric 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂:

"蓋在這裡."

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正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急, 所以就跑過去向班長說 :
"報告班長, 我想上一號."
班長若無其事地大喊一聲:
"一號過來, 有人想上你!"

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期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室.
富有磁性的嗓音說:
"老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為 你做任何事情."
教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"
她媚態萬千地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."
教授很興奮地叫道:"那麼! 給我用功讀書!!"

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幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道.
"我想我們可以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊問他.
"我也不太清楚 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球,
溜冰,自由快樂沒煩惱"

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一對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說：
是嗎？那麼你以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』

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某太太在生了女孩後，不停
地求註生娘娘，希望下一胎是男孩，結果她下一仍是女孩。
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求，結果下一胎仍然是．．．
最後這太太受不了了：「我決定了．．． ,我要換一間廟！！！」
結果這次她終於如願生了男孩。
她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩？？？
答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？？？我這次拜的是包公！！！」

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如果有100個停車位......
給美國人停可以停80輛 因為美國人的車大
給德國人停可以停100輛剛好 因為德國人最守紀律
給日本人停可以停120輛 因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛

[臥塵]

有一則徵文，徵求史上最短但最精彩的武俠小說。該則徵文要求：

1、要同時涉及三大門派。

2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。

3、同時情節還要扣人心弦，大有血雨腥風呼之欲來之勢。令人極為期待該小說之續集，同時留下很多懸念。

4、越短越好。


第二天，有人來投稿，全文只有十個字：

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" 禿驢，竟敢跟貧道搶師太！"

[滕邪郎]

有3個人分別是中國人、美國 和日本人
有一次他3們個人去非洲旅行，結果被非洲土人抓到了，
非洲土人要把他們殺來吃，他們一直求情，
後來非洲土人說如果你們的老二加起來超過 29cm 就放他們走，

結果一量，美國人:16cm，中國人:12cm，只差1公分…
他們想1公分誰沒有，就叫日本人脫了褲子來量量看…
結果剛剛好有1公分 …
美:要不是我16公分，你們才可以活著…
中:我12公分也不短 …
日:別吵..要不是當時我勃起，你們早就被吃了...

[shinobu]

「偽國稅局三度來電」
退稅詐騙案層出不窮，此次回家看望父母，正準備叮嚀一番時，
二姊說：「太晚了，號稱國稅局的官員已經打電話來過了，正好是爸爸接的。」
我聽了心一涼，結果呢？二姊賣了個關子，話說重頭。
那天爸爸接起電話，對方開頭第一句：「這裡是國稅局……。」
還沒說完，風雲頓時變色，爸爸兇暴地質問：「退稅嗎？退稅嗎？要退稅嗎？」
爸爸的大嗓門向來無人能敵，這麼一吼，電話那一頭嚇住了，「不……不是，我是要稅務宣導……。」
爸爸一聽更氣，已經繳完稅才要宣導，一定有鬼，嗓門拉大一千分貝，氣勢猛烈，
「你不要講那麼多，你是不是要講退稅啊？是不是？你說啊？是不是要退稅？」
那人無力招架，答不上話，「你就承認嘛！是不是啊？你承認啊？」爸連珠炮似地逼問，那人不敵立刻掛電話。
歹徒大概是愈想愈氣，馬上打第二通電話來，這回是我二姊接聽。
「陳某某在嗎？叫他來聽，快點！」口氣之兇狠，擺明了耍流氓，二姊亦不是省油的燈，答：「他不在。」
歹徒大概是被我爸氣瘋了，開始口不擇言：「那妳是陳小姐？好，我現在要幫妳老爸量棺材，妳告訴我他多高？」
「跟你一樣高。」
「他多重？」
「跟你一樣重。」
「那妳有三十四Ｃ嗎？」
「那你有二十一公分嗎？」
「啪」的一聲，歹徒再度掛電話。
二姊說到這裡，我已笑倒在地上打滾。
二姊無厘頭的程度，與周星馳相比，實有過之而無不及。
四妹說，「他一定覺得打電話到周星馳家去了。」
然而，事情還沒結束，歹徒換了人打第三通電話來，又碰上我二姊。
「您好，不好意思，剛剛……。」「沒有這個人。」
「是陳先生家嗎？」「沒有這個人。」
「是陳小姐嗎？」「沒有這個人啊。」
「那你哪裡？」「沒有這個人啊！」
「電話是ＸＸ嗎？」「沒有這個人啊！」我二姊繼續裝無知。「啪」！歹徒第三度掛電話。
事後全家檢討應戰經驗，一致認為這不會是最後一通退稅電話，為了下次，我們模擬對話，肯定要叫歹徒氣得七竅生煙，以示懲罰。

[shinobu]

☆老夫婦去拍照，攝影師問︰大爺，您是要側光，逆光，還是全光？
大爺靦腆地說︰我是無所謂，能不能給你大媽留條內褲？


☆老婆語錄︰允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第3條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。


☆兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著1個肉丸子！
新郎大驚，忙問新娘在哪？
肉丸子害羞地說︰討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!


☆螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出1隻腿，
朋友問你幹嘛呢？
螞蟻︰待會大象來了，絆他一跟頭。


☆黃瓜失戀痛哭，
茄子安慰她︰愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉﹗誰讓你愛上洋蔥的？


☆昨天夢見上帝說可滿足我1個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，
他說：太難換1個吧！
我拿出你的照片說要這人變漂亮，
他沈思了一下說：拿地球儀來我再看看。


☆一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，
綁匪咬牙切齒一跺腳︰走，車不要了！


☆20年前你爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，你爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍你爸爸說︰大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧﹗真可憐，餓得都沒毛了。


☆有個老農在地裡鋤地，1隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上。
老農抬頭大罵：去你媽的！出門也不知道穿條內褲﹗
烏鴉︰靠！你拉屎穿內褲呀﹗


☆小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了1顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。
媽媽︰那你是怎麼做的呢？
小明︰我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。


☆僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆。僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，
我終於禁不住要對你說︰下次放屁時，說一聲﹗


一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」



有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。
路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，就看他跟誰在一起。」
話未說完，就看到豬很鄙夷地棄他而去。



知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
老鷹搶答：「會！」
主持人：「請舉例說明！」
老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。。」
　　


醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
　　
　　
有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」，
他只好喊道：「我也是。」

[潘立偉]

現代人最好笑的幾件事



一、 出門「taxi」，乘電梯上七樓的健身房.....然後在跑步機上揮汗如雨。

二、 管兒子叫「小兔崽子」，管寵物狗叫兒子。

三、 半夜上網，去歌廳、舞廳，睏了不睡覺。之後失眠，再吃安眠藥。

四、 挑最有特色的飯店吃飯，吃最可口的美食，在酒桌上大談肥胖之害。

五、 把路邊上植樹的地方用來蓋樓，在家裡栽盆景。

六、 鄉下的爹娘哪不舒服不知道，家裡的小狗打了個噴嚏趕緊去寵物醫院。

七、 手機裡存了二、三百個電話號碼，沒有一個是鄰居的。

八、 愛情在自己的電腦裡，老婆在別人的電腦裡。

九、 家裡安了好幾道防盜門和防盜窗，卻總是丟鑰匙，然後請開鎖高手撬自己家裡的門。

十、 追求越來越高：謀高級職位、穿高級服裝、住高級住宅、坐高級轎車、吃高級飯店，患高血脂、高血壓。

十一、 用排骨餵狗，卻喜歡吃鄉下拿來餵豬的野菜。

[潘立偉]

老師讓學生用「皺紋」一詞造句，小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。

老師寫給家長評語︰〝不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。〞

爸爸回覆︰

………
………
………
………
………
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………
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這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。

[臥塵]

【大紀元1月6日訊】
從1月1日起，由國家標準委和國家質檢總局聯合發佈的《小麥粉饅頭》國家標準正式開始實施，對饅頭的工藝、尺寸、檢測、包裝等等方面做了詳細規定。
　　
「標準從感觀、檢測方法、檢測依據、包裝等多方面對饅頭進行了規定。」這位負責人說，甚至連饅頭的形狀、麵粉含量、水分含量等都進行了規定。

怎麼辦？ 怎麼辦？ 攤販們犯難了。

賣了多年饅頭，突然有戴紅袖章的跑出來，掏出皮尺、圓規、模具……一番測量，氣勢洶洶的說：「你賣的饅頭不符合國家標準！」

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如果遇到這種情況，請不要驚慌。
深吸一口氣，鎮定的告訴對方：「誰告訴你我賣的是饅頭？」

然後一指旁邊的招牌，上面寫著兩個字：饃饃。

　　……
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第二天，戴紅袖章的又來了：「饃饃是饅頭的暱稱。賣饃饃就是賣饅頭，你賣的饃饃不符合國家標準！」

「誰告訴你我賣的是饃饃？」，小販一指旁邊的招牌，上面寫著三個字：蒸麵糰。

　　……
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第三天，戴紅袖章的：「無論饅頭、饃饃、花捲、包子……只要是小麥麵粉蒸製的食物，都要符合國家標準！」

「誰告訴你我賣的是蒸麵糰？」，小販一指旁邊的招牌，「我們改行賣水果了。」

紅袖章大怒。

他抓過一個蘋果：「我說這是饅頭！ 我說這是饅頭！ 這就是饅頭！」

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[shinobu]

接到一通電話(是個女的,某小姐)....

某小姐：喂..... 請問是李X正先生嗎..(她正經八百的說)

國正桑：是呀...(用一貫很溫柔的聲音回答 )

某小姐：我是中和的第一銀行分行值班人員...剛剛我們在提款機附近撿到一張你的提款卡，

經我們偽卡辨識機判讀後確定這是一張偽卡。......

(什麼時代了還在玩這種遊戲..算了..每天上班精神緊繃 ..跟她聊一下好了...)

國正桑：那...那...那怎麼辦才好..該不會我被盜領了吧！(假裝很緊張 ...)

某小姐：沒關係..我已經向中和分局報案了..但須要你打電話過去確認做筆錄。(怎麼都不換一下新的台詞 ....)

國正桑：可是我不知中和分局的電話。(用很天真的語氣說)

某小姐：電話是02-222xxxxx，你的報案三聯單編號是KR?????，請你記下後打電話過去。 (真沒創意)

國正桑：妳可以先幫我查一下我沒有被盜領..我戶頭有6億5千2 百多萬耶。(將手機序號當做金額唸出來...)

某小姐：.真...真的嗎....有那麼多？ (她說話開始有點結巴...但好像有點懷疑.)

國正桑：對呀...拜託妳趕快幫我查一下好不好....

某小姐：我..我..沒有辦法幫你查..你�