【轉貼】笑話集中處

[wau]

故事發生在2006年6月6日.....(六月飛霜？不祥之兆)

這幾天心情不好，晚上我呆在家為解無聊，給我以前的一個女朋友發了一條簡訊，簡訊內容如下：

『寶貝，幹什麼呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，我在微閣美麗城等你啊。』

但是由於本人精神不集中，按了群組鍵，本人電話本C.P186人（親人30人，朋友101人，戰友16人，同事19人，人生知己3人同學20人）.... 結果



10分鐘後陸續接到資訊....

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〔親人：30人〕

老媽：『這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色簡訊...』

老爸：『兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？』

表哥：『弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，微閣的房不是很好，還是金帝的客房好。』

表姐：『？』

表嫂：『看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了』

表弟：『哥，你怎麼了，我昨天剛去微閣洗完澡，我不去了，你去吧』

表妹：『哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。』

老嬸：『我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。』

老叔：『老叔這個人你還不瞭解嗎？我是從不去那些地方找小姐的』（汗，太貴了）

台北的舅舅：『孩子，你來台北了啊？』

另一個表哥：『你是不是有病，發的什麼簡訊？』

另一個表姐：『我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，教你背《沁園春雪》，但是這麼多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..』（我倒）

剩下的親人都沒有回。


〔朋友：101人〕

3個小妹妹的回信：『哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊。』

N個女網友基本這麼回答：『我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。』

4個見過面的女網友一致回答：『不要把我想象那麼隨便，我不是那種人』

2個在外地上班的女性朋友：『瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。』

4個在外地的哥們：『兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。』

2女性朋友：『雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你再約我。』（哇，平時沒看出來啊。）

3女性朋友：『我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。』

2個以前的物件：『死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會再理你這種沒良心的人了』。

3個遠傳的女性朋友：『你要知道，我們經常聯繫是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊？』

2個台灣大哥大的女性朋友：『你是誰？』（想死）

3個和信的女性朋友：『你啊你，說過你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？』

1個泛亞的女性朋友：『我在阿里山』

我剛分手的物件：『我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上到。』

N通過我哥們認識的女性朋友：『沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。』

3個女性朋友：『以後不要說認識我』

2個比我大的姐姐：『好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。』（換內衣嗎？）

1個哥們：『交往這麼久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯繫了。』（冤枉 啊）

N個哥們：『你怎麼啊？不行就去醫院吧？』

2個哥們：『老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊，好上這口了，想和我？』

2個以前的情人：『我們不要再聯繫了，如果再聯繫的話，我怕我會捨不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯繫，因為你太亂糟了。』

剩下的都沒給我回。

〔戰友：16人〕

2個戰友：『什麼意思？』
剩下的戰友一致回答：『你他媽有病啊』

〔同事：19人〕

一個已婚女同事：『我是他老公，你他媽是誰啊？』

一個已婚女同事：『哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這麼直接，你來我家吧，他沒在家。』（平時沒看出來啊）

我的上司（經理）：『明天上班時，帶檢討來。』

[wau]

有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裏還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

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空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。
「現在離地面多高？」神父問。
「三萬英尺。」
「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」

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神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」
老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父。。。。。你踩著我的呼吸器氣喉。。。。。」

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一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
神父並不作聲，坐下就吃。
廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」

[MIMI]

............
那個簡訊是真的嗎
改天換我也來發一則
看看會有啥結果...


ps.好像應該是假的...我上次要發賀年最多也不過幾十人...應該是假的...

[wau]

作者: MIMI

............
那個簡訊是真的嗎
改天換我也來發一則
看看會有啥結果...


ps.好像應該是假的...我上次要發賀年最多也不過幾十人...應該是假的...

應該也有幾分真．．只是人數沒這抹多

[wau]

http://bloguide.ettoday.com/falohmum...e=57757&num=87

http://www.wretch.cc/blog/ark123&article_id=11725937

http://www.wretch.cc/blog/thebz1&article_id=7372526
網路上的傳言真是誇張,不過大概也有幾分真,本人若非如此也不會傳的如此沸沸揚洋洋

洋基沒有動漫可看...難怪他首戰會被打爆

[Winston]

算笑話, 也算小品....分享一下~

要是老闆拿個已經被弄亂的魔術方塊給你，你會怎樣處理魔術方塊後在還給老闆勒????

有趣比喻、有趣的了解方式 ^^

-----Original Message-----

Subject: 如果面試的時候老闆 拿魔術方塊給你......

我的老同學現在富得流油。 ( 有錢得不得了!!)

他創立了一個軟體公司，開發了一系列軟體，生意越做越大. 今天他來到這個城市後馬上打電話給我。

韓昕，是我啊！聽出來了嗎？是這樣的，我到這兒的大學招畢業生，要在這兒待上五天，咱們哥倆趁這個時間好好聚一聚。我作東!
既然他要做東，我理所當然順水推舟。人家是老闆，不吃白不吃！
我來到他下榻的賓館，看見一個大學生模樣的人站在他面前接受面試。
這樣吧，我的老同學說，我這有一個魔術方塊，你能不能把它弄成六面六種顏
色呢？
你看清楚，我給你做個示範。`說著，他扳起了魔術方塊。不一會兒，那個魔術
方塊就扳好了。
看到了嗎？他說，你也來做一遍吧！
那個大學生拿著魔術方塊，面有難色。我的老同學看到了我，便對大學生說：
如果你沒考慮好，可以把魔術方塊拿回去考慮。我直到星期五才走。
等那個大學生走了後，我問老同學：`怎麼？這就是你獨創的考題？
咳！這個人有後臺，我不好意思不要他。所以給他出個題考考他，以便到時候
給他排個合適的職務。
要是我，我說，可沒有你那麼聰明，我會把魔術方塊拆開，然後一個個安上
去。
如果他這樣做就好了。這就說明他敢做敢當，就可以從事開拓市場方面的工
作。
那其他的做法呢？
現在的孩子都不玩魔術方塊了，所以我不相信他能馬上扳好。

如果他拿漆把六面刷出不同顏色，就說明他很有創意，可以從事軟體發展部的
工作。

如果他今天下午就把魔術方塊拿回來，就說明他非常聰明，領悟能力強，做我
的助理最合適了。

如果他星期三之前把魔術方塊拿回來，表示他請教了人，也就是說他很有人
緣，可以讓他去客戶服務部工作。

如果他在我走之前拿回來，說明他勤勞肯幹，從事低階程式師的工作沒問題。

如果他最終拿回來說他還是不會，那說明他人很老實，可以從事保管和財務的工作。

可是如果他不拿回來，那我就愛莫能

原來如此！

第二天晚上，我的老同學請我吃飯。在飯桌上，我又問起了魔術方塊的事。

這那個大學生我要定了！他今天早上把魔術方塊還給了我。你猜怎麼的？
他買了一個新的給我！
他說： ''你的魔術方塊我扳來扳去都無法還原。所以我新買了一個，它比你原
來的那個更大，更靈活！
這說明什麼？我問。
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我的老同學壓低了聲音：
他絕對是做盜版的好材料！ ......

[a5643fd4]

小明在非洲買了一頭大象, 打算帶出境
到了海關, 發現他的前頭也有人牽了一頭大象準備出境
不同的是, 那個人的大象左右耳旁各貼了一片吐司
很快的, 那個人牽著大象過了海關
輪到小明了, 海關人員說帶大象出境是違法的, 算是走私
小明覺得很不公平, 就說, 為何前面那個人就可以光明正大的帶出境?
海關人員說, 帶吐司出境是可以的, 而且基本上我們是不會去管吐司裡面夾的是什麼料

[wau]

一位年輕人坐上公車，他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色，衣著破碎襤褸，短褲赤腳，鼻洞、肚臍洞穿戴著珠寶，外加大型羽毛的耳環...More

他坐在位置上，發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他，年輕人不耐煩的叫道：「看什麼看？老頭！你年青時沒瘋過啊？」

「當然有，」老先生毫不遲疑的回答：「我年青時在海軍，有一晚在新加坡喝得爛醉，結果和一隻鸚鵡發生關係」


「我在想

.


..

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.



你是不是?










.....我兒子」

[wau]

從警校畢業的張先生結婚兩年,

總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。

一日， 自以為是神探公安的張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，

而且每次短信的內容都是一樣的：

趙兄托你幫我辦點事。”！

晚上十點半， 在一家飯店，

張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。


張先生大罵：


太小看我人民公安了，你以為那短信我不懂？



....倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩！

[wau]

作者：某個穿綠制服的女中三年級生

去者已矣，來者尚不可追。
你自稱胡適信徒，我笑而不語。
的盧輕蹄踏過中華五千，
腦裡迴旋你罄竹難書的戰功噠噠。
殘英零落，音容是否苑在？
杜絕滔滔文流的你，
正自以為瀟灑的大笑。
勝者歸誰？民心自瞭。
豬兒三隻也堪做成語，
頭一遭的消息由你發佈，
一頂教育界之首還真不虛此職。
個中的涵義由你獨創，（個→箇）




我考生只能埋首記下，
呸一口唾沫下筆成此文章。

[滕邪郎]

作者: wau

作者：某個穿綠制服的女中三年級生

去者已矣，來者尚不可追。
你自稱胡適信徒，我笑而不語。
的盧輕蹄踏過中華五千，
腦裡迴旋你罄竹難書的戰功噠噠。
殘英零落，音容是否苑在？
杜絕滔滔文流的你，
正自以為瀟灑的大笑。
勝者歸誰？民心自瞭。
豬兒三隻也堪做成語，
頭一遭的消息由你發佈，
一頂教育界之首還真不虛此職。
個中的涵義由你獨創，（個→箇）




我考生只能埋首記下，
呸一口唾沫下筆成此文章。

這笑話話中有話..
把每一行的第一個字順下來念..
哈哈..一段文章X了那隻豬兩次

[power50722]

作者: wau

作者：某個穿綠制服的女中三年級生

去者已矣，來者尚不可追。
你自稱胡適信徒，我笑而不語。
的盧輕蹄踏過中華五千，
腦裡迴旋你罄竹難書的戰功噠噠。
殘英零落，音容是否苑在？
杜絕滔滔文流的你，
正自以為瀟灑的大笑。
勝者歸誰？民心自瞭。
豬兒三隻也堪做成語，
頭一遭的消息由你發佈，
一頂教育界之首還真不虛此職。
個中的涵義由你獨創，（個→箇）




我考生只能埋首記下，
呸一口唾沫下筆成此文章。

讚 !這可是敝人看過最棒的笑話 !寫得太好了 !直著讀更好笑!哈 ...... !