【轉貼】笑話集中處

[skywalker]

這條是什麼？

我同學是讀醫的~
最近剛到了要去醫院實習的階段~
話說台灣有個很有名的換肝權威醫師~
原本在長庚~最近剛被挖角到台中去~
(而且是整個team被挖走哦~~~包含護士、麻醉師....等)

由於難得大牌醫師來到台中，台中該院的實習生莫不爭先恐後的擠進手術房觀摩囉~

事情就在一次手術進行中發生……
那天，剛好大牌醫師正在替病人進行換肝手術~~
只見除了與手術相關的醫護人員外，裡裡外外擠滿了人，大多是實習生慕名前來的
當場嚴肅了起來~~
而大家可能不清楚，通常手術房內會播放輕音樂or流行樂緩和手術緊張的氣氛……
接下來，只見大牌醫生從病人肚人子拿出一條不知是什麼東東，轉往旁邊問道：「這條是什麼????」
(...基本上這是教學，被問也是正常的~還可以學東西~ )
只見被問到的實習生先是愣了一下，然後畏畏縮縮的答了一句：








這條是……「想……想和你去吹吹風……」
然後……全場靜默了幾秒，所有人轉頭看著他，一起向後退了一步……
接著開始摀嘴偷笑.....忍不住的，就衝到手術房外狂笑不止
(因為收音機正在撥放張學友的歌－－"想和你去吹吹風" )
聽說，那場手術進行的很快、很順利……
因為主刀醫師從頭到尾只電一個人……

[skywalker]

這是我學弟寄給我的信件,有點長,還不錯看
原作者不詳,但絕對是個奇葩,要有看過投名狀的才能會心一笑,最好還有點宅性,更能體會箇中趣味,請大家慢慢欣賞

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投名狀

他說，那天從恐龍堆裡爬出來
他已經死了。

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『沒事吧？』一個長相甜美的女孩問道，那個人沒有理會。
那個人蹲在角落，蜷縮著；很落魄啊，女孩心想。

女孩彎了腰，直視著他：『來我寢室，我給你煮泡麵好麼？』
那個人看見女孩領口裡若隱若現的胸部，一時無法宣洩哭了出來。

女孩不知所措地看著那個人，溫柔地摸摸他的頭，那個人情不自禁抱著女孩
痛哭，女孩則嘴裡不停秀著『好乖、好乖』。


『我的人都被吃了..』
一個大男人滿臉淚水地從嘴裡擠出幾個字。
『我的弟兄，三十幾個..被抓去旅館拼了三天三夜..』

那個人哭著說話，眼淚鼻涕直流，令人鼻酸。
他拳頭握緊，恨意十足說：『隔壁班那群畜生只站在後面，一動不動..』
『看著我那幫兄弟就這樣一個一個的.....』

女孩抱緊了他，他搖頭、他大哭：『都沒了..都沒了啊啊啊！』


『就剩我一個..剩我一個..』
女孩將臉靠在那個人頭上細聲說：『那是你命好啊。』

那個人抬起臉，滿臉淚痕。
搖頭說：『我..我......』


他說，那天他遇到了一個女人。
在破爛的女宿過了一夜
不知是那碗泡麵..還是那個女人衣領口的胸部..

讓他感覺，原來他還活著。


第一次遇到大哥那天，我們幾個宅男正要去聯誼。
還記得，大哥穿得很宅；魔獸世界的Ｔ恤、露出襪子的牛仔褲。

唯獨他那雙鞋，是名牌。


「你這麼宅..跟我！」我說。
現在想想我真是大言不慚，當時竟敢這樣跟大哥說話，儘管如此大哥也只是笑笑。


『這次是跟誰聯誼啊？』
『我也不曉得，我是被拉來的，真想趕快回去打三國。』
『天啊，涼宮春日的中文版今天首播耶..她們怎麼還不來？』


一群阿宅就這樣在停車場七嘴八舌，他們..都是我的兄弟。

『欸欸，這邊有這次聯誼的照片可以看哪！』
大家趕緊一窩蜂擠到相片前，包括大哥；我看了看相片，不置可否。


他後來說，你們膽大包天，竟然連這種貨色也要？
我說，阿宅還能要求什麼，餓都餓死了，管他是龍還是妖魔。


結果..
那晚我們沒有聯誼，對方躲在停車場一旁的大樹下偷看我們。
其中一個死三八大叫：『天啊！Photoshop也用太兇了吧？死宅男』
其他女生應聲在地上吐口痰，之後就離開了。

『回去吧。』聯誼召集人阿虎說道，他是我們幾個宅男的頭。
『為甚麼..』一個朋友在啜泣，『為甚麼就因為我們喜歡動漫，那些醜女..
不！那些妖魔就可以這樣羞辱我們！』
『明明修照片修得比我們多..我只是把自己換成金城武的臉而已！』

大家都哭了，因為時代，因為潮流。

『回去吧..』阿虎拍拍大家的肩膀，他很堅強。


那天晚上，我氣憤地在寢室裡看著蒼井打槍。
因為過於情緒，我打了六槍，正要開始第七槍的時候，那個人衝了進來。
他突然用力抓著我剛充血的下半身，無情地使力！

「幹麼！？好痛啊！放手啊！」我大叫。
『別再打了。』
他說完，便放手離去。

我後來才知道，那晚他不僅救了我，他還在教我。

「打槍打七次，陽痿腎虧王。」


隔天，我們在寢室討論還要不要繼續聯誼下去，一時，大家都很沉默。
阿虎則是偷偷哭了，我們卻裝作沒看見。


『怎麼不變型男？』那個人說道，兄弟們都看著他。
他不苟言笑，繼續說：『有了型，就不用再遭妹白眼，也可以保持你們宅的特性，看金城武，宅得要死還不是人人愛？』



一個阿宅聽聞站了起來，非常不爽。
『你誰啊你？能變型男我們早就變..噗！』他鼻血撒了一地，揍他的人是阿
虎。
『你給我閉嘴！』阿虎怒喊，接著看著那個人。

那個人拿起桌上一隻很萌的人偶，翻過來在燈光下大膽地看著美少女的純白
內褲，大夥驚呼一聲，那可是只有在夜深人靜一個人的時候我們才敢做的事情。

他冷笑一聲：『有了型，在東區街上這樣作，都有夜店妹倒貼。』

『在新竹..』那個人指指地上，『正妹..不，只要是有點姿色的，囂張，勢
大力強。我們這些宅男，她們根本看不上。』


他彎腰看著阿虎。
『阿虎，抓住這個機會；讓昨天的事，永遠不要再發生。』

『好。』
阿虎突然站了起來，大喊：『當型男，我們要當最宅的！』

剛剛被揍的阿宅卻起來大聲反駁：『你誰啊？正妹派來的內奸麼？憑甚麼信
你？』

「納投名狀！」我大喊。


當下我很激動，他後來總是說我傻。

傻得一股勁，但是他就喜歡我傻。



『龐光雲！』
『關阿虎！』
「姜痿揚！」
『納投名狀，結兄弟義
不能同年同月同日變有型，但願同年同月同日宅回去！
外人亂我兄弟正妹者，視同名狀，必殺之！
兄弟亂我兄弟正妹者，視同名狀，必殺之！ 』


他後來跟我說，其實他不相信投名狀。
我問，那你信什麼？

他說，他姓龐。

轉眼間，明天就是我們轉型後第一次聯誼，大夥都很緊張。
大哥愁眉苦臉，我忍不住過去問了幾句。

『都是醜的..』
「啊？」
『我說，對方給的照片有好幾個都是醜的，就這麼一個正妹，雖然很正。』

大哥搖搖頭：『這仗，很難打。』
我跟阿虎互看一眼，阿虎也不知如何是好。

『要把到正妹，只有一個辦法。』
大哥轉過來看著我們：『豁出去，破她的龍陣；貼過去，跟她鬥宅！』

阿虎聽聞精神一振，向大家喊：『兄弟們，告訴他，誰最宅？』


『我最宅！』 眾人舉起手中的美少女玩偶。


大哥站在講台前，看著大夥：『正妹只有一個，恐龍有二十幾個，』

『我們要有二十個兄弟擋在前面，大哥我緊跟其後！』
『看到長相，不要躲，繼續衝！拼命地貼上去，為大哥我贏得親近正妹的機會。』

大家面面相覷，一時眾人騷動。
大哥嘆了口氣：『很多兄弟會死..』

沒人願意，誰都想要正妹。

「我去！」我大喊。
我跟阿虎打了眼色，他點頭，為了大哥..我們什麼都願意。

『去的有七龍珠閃卡！把到龍兩張，被龍把走三張！』那是阿虎的珍藏。

『碼的豁出去了！』
『恐龍算三小！』
『正妹以後還有，我們一個一個吃！』



就這樣，我們重複著擋恐龍的事情。
很多兄弟因此受不了打擊，有的宅回去，有的瘋了。


雖然因為我們成功聯誼好幾次，名聲傳出使得新血加入，聲勢愈來愈浩大。

可是，二哥的笑容，也愈來愈少。


有次，我們幾個走在路上，那天正好是我們聯誼大成功的隔日，至少拿了五
個正妹的ｍｓｎ跟電話，一群人有說有笑，威風得不得了。

　　突然，遠來走來一個超級阿宅，像是剛從同人會場出來，包包裡頭一堆海報
，脖子上掛了發臭的毛巾，頂個大肚子在看「一休和尚x總兵大人」同人本。

幾個兄弟看不慣跑去作弄他。

『死阿宅看什麼小妍妹妹？』
『哎唷，美少女戰士的海報，都過時啦！』
他們不停朝阿宅吐口水，踩他的海報跟同人本。

『你們幹什麼！！』


我一看，是大哥；滿臉怒容。
『給我過來！』大哥怒吼，幾個兄弟低頭走來，那個阿宅趁機跑了。

『怎麼啦？』二哥阿虎問。
『就地正法！你們幾個被逐出「有型阿宅」的行列了！給我滾！』大哥怒得
連青筋都跑出來。
幾個兄弟跪在地上大哭，不停求大哥原諒、求二哥幫忙。

『大哥，這是幹什麼？』阿虎問。
大哥朝地上吐了口痰，狠狠說：『欺負阿宅。』
阿虎皺眉道：『正妹到手，唾棄阿宅，這是規矩啊。』


『這樣作，跟隔壁班那些畜生有什麼不同！』大哥怒斥。
阿虎看看跪在地上那幫兄弟，心一軟：『大哥，算了吧，他們知道錯了。』

大哥正色道：『從前我是阿宅的時候，在路上看到對情侶，追著一個阿宅打
，打得遍體鱗傷，下半身全部是血..沒有別的原因。』


『就因為他宅！！』


眾人不語。


『所以後來我發誓，只要我改變一切，這種事，就不能再發生！』

我深怕退會以外還會有更嚴厲的罰則，趕緊站在那幫兄弟前面。
「說！你們的命是誰的！？」

他們面面相覷，害怕的要死。

「還不說！」


『長門大萌神的..』


『把他踢死。』
「是，大哥。」

-----

某日。
『放心，這次一定給你們正妹。』二哥對幾個新來的阿宅說。
『謝謝二哥！』幾個男的笑得合不攏嘴，喝了滿地的空酒瓶。

我給二哥揮手，說：「大哥要你去找他。」
阿虎點點頭，跟幾個阿宅打聲招呼便離去。


阿宅一見我：『唷～是陽痿哥。』
「我叫痿陽，謝謝。」

阿宅們揮揮手，顯是醉了。

『開玩笑，有看老畜生中醫的誰不認識我們陽痿哥？』
「......」

突然，大哥寢室裡頭一陣巨響，我們趕緊跑去。

寢室，桌椅散亂一地。

大哥站在陽台，背對著阿虎。

『你想用多少正妹餵飽他們？』大哥問。
『大哥，』阿虎往前站了一步，『給他們正妹，是加入我們的條件啊。』

大哥回頭看著阿虎：『備用的普妹ｍｓｎ早就用光，我手上的正妹只剩十
個。』
「要留著慢慢用。」我接話。

『什麼慢慢用？』阿虎一臉疑惑。
大哥轉身就走，二哥趕緊追了上去。

『大哥，什麼慢慢用！？』阿虎急道。


大哥白了他一眼，『隔壁班那群畜生已經集結完畢，隨時都要跟我們搶聯誼
對象。』

大哥拿了這次的聯誼照片給阿虎。
阿虎用力拍開，怒斥：『我不識貨，不要給我看！』

一旁新加入的阿宅聽到剛剛對話，酒也醒了，在一旁鼓譟。
『正妹！正妹！正妹！正妹！正妹！正妹！正妹！正妹！正妹！正妹！』

『你看看這些人！』大哥怒喊，『這群人，坐在電腦前就是宅！』
阿虎徬徨地看著阿宅們。


『你要我把手上的ｍｓｎ分一半給這些阿宅，哪我呢？我用什麼！』大哥怒斥。
『我不管！』阿虎推了大哥一把。

大哥咬牙，心一橫，說：『就一個，讓他們去分。』
二哥聽聞瞪大了眼睛，大吼：『我答應過要給他們正妹的！』
大哥惡狠狠瞪著阿虎。

『兵不厭詐！這是戰爭！』


『戰你娘親！』
二哥說完轉頭就走。


「二哥，」我擋在二哥面前，「大哥是對的。」
二哥推開我，直往交誼廳走去。



『回家了。』阿虎站在交誼廳，『誰跟我？』


『回哪啊？明天還要上課。』一個阿宅回道。
『你管。』


大哥見狀趕緊跑來。

『阿虎，你不能走；我們明天還要去聯誼呢。』

二哥不屑地點頭：『你要我繼續看他們拿生命去擋龍？』
大哥回：『他們是阿宅。』
『變有型了。』阿虎怒道。
大哥怒道：『還是宅！』


阿虎挖著鼻孔：『你還記得你過去跟我們講什麼？』
『你說不要欺負阿宅，結果呢？』阿虎激動地大吼。



『我買兩張魔獸月卡給你。』大哥說。
『明天聯誼幾點？』


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後來，我們一次聯誼認識數不完的正妹。

他說，ｍｓｎ兩百個帳號都塞滿了，他還是不快樂。

我問為什麼不快樂。
他指著遠方坐在樹下的一個女孩，清純、可愛。

大哥靦腆地笑了笑。
於是，我惶恐，發抖。

「大哥，那是二哥的青梅竹馬啊！」

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後來，大哥臉色鐵青地走了。


那個晚上，我睡不著，躺在寢室翻來覆去。

二哥被大哥叫去房間談了很久，不知道談些什麼？只希望他們能好好的。


隔日，我想找二哥買個模型，卻遍尋不著他的蹤跡。
走廊上抓了個小阿宅問：「有沒有看見二哥？」
『三爺，您不知道？』
「什麼？」
『龐大爺跟二爺去聯誼啦，他們和好了。』
我感到一股寒意。


「他們什麼時候聯誼！？」我急忙地問。
『二爺先去了，大爺說會晚點到。』

我趕緊跑到二哥房間，卻不見人，打給嫂子，嫂子也說他出去很久了。

「碼的！」我怒罵。
我緊接著跑到大哥房間，拖鞋還在。


大哥坐在電腦前面，打著三國，用的是服部；開圖。

「你有事情瞞我？」我忍不住質問大哥。
大哥沒看我，繼續偷他的塔。


我抓著大哥的衣領，怒吼！

「上次還說你沒開圖！！！！？？？」

大哥冷冷將我手撇開，繼續偷他的塔。

我搖頭，難過地問：「你要動二哥？」

「就為了嫂子？你忘了投名狀？」 我的心，在淌血。

大哥默默地拔線中離，看著我。
「二哥什麼時候到？給我最後時限！」我拍桌大吼。

『亥時。』


我用我最快的速度衝去大嫂宿舍，敲了門。

『是你？阿虎呢？』嫂子問。
我心一揪，皺眉。

嫂子一看，問：『怎麼啦？不舒服麼？』
我將衣服一脫：「嫂子，這問題很難，讓我用肉體來回答妳吧！」


「閉上眼睛，我會很快。」


「嫂子，妳下來。」
『我不。』
「嫂子，妳聽話，下來。」
『我不要下來，我不准你叫我下來！』


就這樣，嫂子騎在我上面了三個時辰。

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『五個月前，二十八個人從一個宅男宿舍出來，斬妖屠龍就為了一個妹吃。』
『這就是阿宅營最早的兄弟。』

『領頭的..就是我們三個。』

『今天，我選了個好地方送你走..』
『我..』

砰！砰！
我用力地敲大哥的門。
「大哥！大哥！」


我忍著下體的疼痛。

「大哥，你不用動二哥了！」

沒人回應，我拼命敲著門。

「大哥！」

「大哥！」

「你不用動二哥..」

「嫂子被我●了！」


後來，我只聽見寢室裡頭的哭聲。
就只是哭聲。

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「二哥！」我氣喘呼呼地趕到聯誼現場。

看見二哥還好好地活著，我終於鬆了口氣。
「二哥..太好了你..」
『誰是你二哥～？』
「二哥你..？」


『叫我關二哥～關二哥我就手起刀落～～』

『雞雞！雞雞！』

『手起刀落～～雞雞！』


「......」

「誰借我把刀好麼？要利兒點的」

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他說，那天在女人的懷抱裡，他說了句真話。


女孩將臉靠在那個人頭上細聲說：『那是你命好啊。』

那個人抬起臉，滿臉淚痕。
搖頭說：『我..我......』

『我是裝宅的。』

[shinobu]

交通安全......一 定要從左到右看~~

[askaryu]

這個是最近在網路上很紅的反詐騙電話文章...
原文應是出自於此處：http://www.wretch.cc/blog/pitt0924/13419957
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今天晚上七點多，突然接到一通042-3552033的來電。

我以為是客戶打來訂購彩繪商品，所以很順的接起來。

客服女：「先生您好，前幾天您有在奇摩雅虎拍賣購買PSP防塵套商品，是嗎？」

我回想了一下：「喔！有！」我真的有買。

客服女：「不好意思打擾您，是這樣的，這商品您在匯款的時候，我們會計出了點錯誤，不小心給您錯誤的匯款帳號，您轉到我們的分期付款的帳戶，您的金額481元，會每個月從您帳戶扣款，扣12月喔！」

我一聽口音，就知道她是幹啥的：「是喔！沒關係啊…小錢我不在意！」

她：「這樣可會扣12次的481元喔！」她有點激動。

我：「喔喔，沒關係啦！也才幾千元，沒差啦…」我很灑脫。

她：「不行不行，我們不能多拿您一毛錢！」

我：「那既然都轉錯要扣12個月了，那還能怎麼辦呢？」

她：「是這樣的，只要您先告訴我您晶片卡上的客服專線號碼，還有您的帳戶號碼。」

我：「喔喔，我晶片卡號記不起來耶！怎麼辦？」

她：「沒關係，您只要拿出卡片，看著念就可以了！」

我：「好，那等我一下喔！」我隨後把電話放在桌上，繼續玩我的電腦。

明明就詐騙集團，說啥我交易轉帳錯誤，當初我買東西是直接跟賣家電話聯繫，隨後完成交易了，東西都到快一星期了，怎還有啥交易問題，尤其他的口音，一聽就知道詐騙集團。

過了五分鐘，我都快忘記剛剛的通話，電話又響了！

我接了起來，她：「不好意思，您找到卡片了嗎？」她很認真的問我。

我：「喔，我找到了啦。然後勒？」我一邊查網站，鍵入健保局，然後搜尋。

她：「可以將您的卡號和服務電話告訴我嗎？」

我：「服務電話是…0800-030598，卡號0809466-7878978！」（電話是健保局的免費服務電話，而卡號就要用台語發音才看的懂！）

她：「喔喔…我核對一下喔！」過兩秒「您的卡號不對喔…」

靠！卡號你就之到了還問我？你惹到我了喔！

我：「喔喔，那我應該拿錯卡了…我再找一下喔！我卡太多，唉，等等喔！」這次我沒掛電話，我假裝找東西的聲音，然後。

「唉呀，找到了啦！這張應該沒錯…」我隨後就亂虎爛一組數字。

她：「還是錯耶！您的帳戶後五碼是529XX！」

我：「唉呀！那張卡是我瑞士銀行的啦，說到這我就難過了…」

她：「怎麼了呢…？」

我：「我昨天掉了一個公事包…所有國外戶頭都在裡頭！那還不要緊…重要的是…」我停住。

她：「是…？」

我：「那公事包裡頭有兩百多萬的現金呀！」

她：「啥！這麼多…」

我：「所以說啊！你說會被扣幾千元，我沒差啦。」

她：「還是不行啊…我們公司絕對不能多拿您一毛錢…」

我：「喔！我想想…努力想想到你我跟你買了啥米東西喔！」

她：「PSP防塵套！」他提示。

我：「喔喔！對，我想起來了，那時候想挑一個特別的顏色，所以我有打你們公司聯絡電話！你們公司很盡責的幫我調貨，所以我很快就匯款了！可能太急著拿到商品，所以一時搞錯匯款帳號了，不過那時你們跟我接洽的人員，有說到，最近詐騙集團太多，所以之後聯繫，都希望有一組暗號！」

她：「暗號？！」

我：「青花瓷上菊花台！下一句什麼？」我很快速的唸完。

她：「啥？啥台？」

我：「青花瓷上菊花台！下一句什麼啦？」我放慢。

她：「當…當初不是我跟您接洽，我…不知道耶！」

我：「唉呀！正確答案，呼～您能正確一字不漏的答出這句的下聯實在太好了，呼，我還擔心詐騙集團騙我錢哩！」

她：「喔喔，我們真的不是詐騙集團啦，真的沒有其他意思，只是想要您核對一下資料，然後幫你做個處理，設定回來原本正確的匯款而已！」

我：「等等！還有第二道題目，當初您公司說有兩組通關密語，這樣比較能保障客戶權益！」

她：「恩，我們公司以客戶的權益優先考量！所以…」

我：「公雞叫母雞叫、公雞不叫母雞該該叫！那小雞怎樣叫？」我又很快速的問她。

她遲疑了三秒…然後很疑惑的說。

「小雞…吱吱叫？」

我：「呼！…正確答案！那我可以完全信任你了！接著怎麼辦？我該怎樣才不會被扣款？」

她：「只要您將帳戶號碼和服務電話念給我，接著我們會請你到提款機前面做一些轉帳修正，之後就沒問題了！」

我：「可是我卡片就掉了啊…可以用別的晶片卡替代嗎？」

她喜悅的說：「當然可以！任何一家銀行，都可以做修正的動作，只要是您本人就可以了！」（廢話，只要戶頭裡頭有錢，哪間銀行都可以！）

我：「喔喔！等等喔…我找一下我剩下的卡…」

她：「沒關係！剛剛通過兩道通關密語的確認，您可以100％相信我們了！」（我聽了差點笑出來，不過我忍住了）

我：「晶片卡…這張應該OK！我常用這張卡…」

她：「那卡號？」

我：「這張卡沒卡號耶！」

她：「沒卡號怎是晶片卡？」

我：「有呀！這卡上有晶片阿。中央鍵保局耶…」

她：「健保銀行嗎？」（對岸肯定沒有健保這東西！）

我：「對阿！高科技產品，不用卡號，直接感應體溫和指紋和視網膜！與機器對應後就能轉帳！」

她：「是喔！那您這卡可以在提款機使用就對了？」

我：「廢話！當然可以呀。」

她：「那就方便了，您可以抽個空，到提款機前面嗎？」

我：「喔！一定要現在？」

她：「是阿！這事情早點處理好，我們公司比較安心也對的起客戶！」

我：「喔喔，可是我現在就真的不是很方便耶…」

她：「不用五分鐘就能搞定的！真的。」他有點著急怕我掛電話了。

我：「我附近…沒有提款機…」

她：「怎可能？便利超商都有呀，您在哪個城市？」

我：「剛剛在哥斯大黎加，現在快到墨爾本了。」

她：「您在車上啊？」

我：「我在飛機上…」

她：「愛說笑！飛機上怎能通電話呢？別騙我了？」

我：「是真的呀。我這是私人專機，要去墨爾本談個生意，我用的這是衛星電話！費率可高的呢。」

她：「……多高？！」

我：「通常一般電話打給衛星電話一分鐘我記得沒錯的話…好像是50元台幣吧！」


喀嚓，嘟…嘟…嘟…

總通話時間：16分34秒。＊（之前掛斷的不算）


隨後我笑了快要五分鐘！







最近我寫的可是一宗無敵世紀大騙局的詐騙集團故事！

想虎爛我...八千年後吧！！


大家要慎防轉帳受騙喔（提款機提示音)

[jojoyen]

有一次拜拜的時候我的MSN沒關...

下樓幫忙燒紙錢...

一回來~我妹就跟我說...

哥...剛剛有好幾個人要找你耶!!!

接著我妹又說不過你在燒紙錢......

所以~我都有幫你回他們唷!!!

但是...他們都下線了耶~

我覺得很奇怪 就看了一下記錄

結果......天才我老妹居然給我回 ..........


『對不起，我哥已經不在了...

除非我去幫他燒紙錢，不然他沒有辦法從下面上來跟你們說話......』



以上是我親戚發生的笑話..搏君一笑囉

[潘立偉]

前五名揭曉.......

第1. 國小操場..
拔河比賽啦...嘿休嘿休...


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第2. 在某年晴空萬里的愛河上.............
看到一堆人隨著鼓聲.........用力嘿咻嘿咻......划龍船

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第3. 小學抬便當的樓梯間

一起叫喊出"嘿咻~""嘿咻~"的情況下把便當抬上樓!
一起抬便當上樓!我們是一對快樂的值日生!!
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第4. 在某KTV的包廂裡........ 而且還是很多人一起嘿咻


當我們唱著內山姑娘要出嫁時.....

嘿咻嘿咻...露嘿咻露嘿咻....


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第5. 在隔壁!-------- 因為---------隔壁的阿婆 ...
口吃的說: 嘿咻~~嘿咻~~嘿咻厝! 救郎ㄡ~~!
(火災`火災!救命啊!)

哈哈哈.....最後這個最好笑~~