【轉貼】笑話集中處

[滕邪郎]

(一)大便的聚會
有一坨狗大便很高興地滾在路上，忽然看到一坨很小的大便...
它很好奇地問：『大便大便，為啥你這麼小？』
那坨很小的大便回答說：『因為我是鳥大便呀！』

狗大便又繼續滾 ..結果看到一坨超大的大便.....
於是它又問：『大便大便，為什麼你這麼大？』
於是那坨超大的大便回答說：『因為我是牛大便。』

狗大便又繼續滾 ... 滾著滾著竟然看到一坨白色的大便......
它覺得很噁心，就問：『大便大便，你為什麼是白色的呢？』

結果那坨大便很生氣地回答：『靠夭ㄚ~~林北是.........霜淇淋啦！！！』


(二)我親不到
一天老師對小明說:

小明啊!!..你有沒有親弟弟呀??

小明忽然往自己的褲擋下去看..

然後對老師皺著眉頭說: 老師....我親不到!!


(三)色色學生兇老師
某天早上,一位清純漂亮的女老師走進教室,發現有人在黑板正中央寫了小小兩個字"陰莖"
好大的膽子，竟敢當著老娘的面惡作劇!女老師以銳利的眼神掃視全班，
試圖尋找一張內疚的臉，但是底下的學生個個無表情，沒有一張臉看起來像是犯罪的臉。
女老師於是很快地擦掉那些字開始今天的課程。
第二天..女老師走進教室，再次看到大大的"陰莖"寫在黑板上，
這次幾乎佔了黑板的三分之一..
女老師再度看底下的學生,試圖從中揪出犯人..
只可惜，這次也是徒勞無功了。
女老師無奈的搖搖頭，擦掉黑板上的字，繼續上課。
連續一個禮拜，女老師走進教室，都發現同樣不雅的兩個字寫在黑板上，
而且一天比一天還大...
到了這星期的最後一天，女老師走進教室，準備要迎接那兩個字...
但出乎意料之外，黑板上的那兩個字不見了，取而代之的是一句話..
.
.
.
是"你越去摩擦它,它就會變的越大!!"


(四)負負得正
話說小明好不容易遇到一個 外型、個性都很相像的女孩。
經過三年的交往之後，
小明決定要跟這個女孩結婚。
這一天，小明帶著女朋友回家見父母。
小明爸爸仔細看了女孩一番，
把小明拉進房間低聲說：
「兒子呦！都怪老爸不好，這個女孩其實是 你同父異母的妹妹，你不可以和她結婚，還
有這也不可以讓你的老媽知道！」
小明聽了，嚎啕大哭地從房間走出來。
小明媽媽看見了覺得很奇怪，
又把小明拉進另一個房間，問道：
「乖兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼?不要那麼難過嘛！」
小明不管三七二十一，把爸爸交待的事情全說了。
媽媽笑了笑，拍拍小明的肩膀:
「放心，僅管去辦結婚手續吧！.... 反 正 你 也 不 是 你 爸 的 兒 子 ^^」


(五)第二語言
有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。

有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。

沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是便出來了。

一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，

貓說：這年頭不會第二語言怎麼活下去。


(六)會玩牌的狗
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，

牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，

主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，

後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。

有一天，有一位記者來訪問那個主人，

記者：「聽說你家的狗非常聰明」

主人：「沒有啦，牠很笨說。」

記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」

主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」

[wau]

第1各很好笑.......
恩我承認我野蠻低級的...

[lko]

作者: wau

第1各很好笑.......
恩我承認我野蠻低級的...

剛看到這一篇小品文章......
我也覺得第一篇真的是很好玩....

[wau]

晚飯




老婆自從做家庭主婦後

精神鬱卒，脾氣很不爽

有一天老公下班回來

看見老婆在炒菜！

老公從後面摟著老婆

溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說:甲賽啦！

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是....就到浴室門口敲門

說:老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說..

我在做晚飯！

[wau]

常用大謊言




各行各業常用大謊言


網站
我們是免費的。

電信
我們是虧損的。

警察
我們是為人民服務的。

上市公司
我們不做假報表的。

老闆
我不會忘記你的貢獻。

公司職員
明天我就不幹了。

客車司機
準時出發。

商人
大虧本、大出血、大拍賣。

影視明星
我們只是朋友關係。

政客
我一分錢都沒收。

高官致詞
下面，我簡單地講兩句。

女孩
這是我的第一次。

男孩
乖，不會痛的。

女生
我真的知道路怎麼走...(騎車或開車時)

女人
(出門前化妝時 ) 馬上就好!馬上就好!

老師
再給我兩分鐘，我講完就下課.....

銷售員
這件衣服真的很適合你!!

考高分的同學
我沒看，都是用猜的

老公
我沒偷吃

[wau]

電腦一定是女生




電腦一定是女生！因為：

--大部份的男生會對她一往情深；當然，總有人例外。

--大部份的女生對她懷有敵意。

--你跟她在一起的時間越久，你就越離不開她。

--你跟她在一起的時間越久，她花的錢就越兇。

--她永遠走在流行的尖端。

--她的記性出奇的好，但是往往忘記最重要的那一件。

--她看起來聰明，實際上卻很迷糊：凡事都得替她安排妥當、解釋清楚。

否則她肯定回答〝BAD COMMAND OR FILENAME〞。

--她偶爾會使使性子、耍耍小姐脾氣，但多半在你真的動怒之前停止。

--最重要的是：她的年齡和她的價值成反比。



電腦為何是女生的六大理由：



1.

買了一台電腦之後，馬上就會瞄到一台更好的。

(交了女朋友之後，馬上就會發現....)

註：電腦設備世代更換極快，CPU每十八個月速度就加倍，

所以買電腦的人過不了多久一定會後悔，至於女生...ㄟ...



2.

只有發明電腦的人才瞭解電腦內部的邏輯運算，其他人根本不懂。

(只有創造女人的上帝才瞭解女人的邏輯，臭男人根本不懂...)



3.

即使你犯了最細微的錯誤，電腦也會毫不遺漏記錄在記憶體內，為什麼？

嘿嘿..以後你就知道了...敢操作錯誤？...當機給你看！

(即使男人犯了最微不足道的錯誤，女人經過幾十年依然記憶清晰，為什麼？

...吵架時你就知道了...敢犯錯？翻舊帳給你看！)



4.

電腦與電腦之間溝通的機器語言，沒有人聽得懂。

(女人與女人之間的八卦話題，沒有男人聽得懂)



5.

電腦訊息「指令或檔案名稱錯誤」給的暗示程度，

就像女生說「如果你不知 道我為什麼被你氣瘋了，別指望我會告訴你」一樣少。

註：在DOS模式打錯指令時，就會出現Bad Command or File Name

(電腦說：「笨蛋！連指令都不懂，別想我會說明給你聽，回去給我好好翻書念一念。
哼！」



女生說：「死相！連人家為什麼生氣都不懂，人家才不會告訴你呢。

回去用 你的豬腦袋仔細想一想。哼！」)

(問人家要不要喝飲料，人家衿持，當然說「隨便」啊你這個呆瓜，竟然只買一瓶自

己喝！你知不知道太陽很大很熱耶？)



6.

一旦交出銀子買了一台電腦之後，你將會發現，幾乎要花上收入的一半替它添購各項
配備，永無止境...

(一旦男人有了一個女人之後，他將會發現，幾乎要花上收入的一半替她添購各項衣物
首飾，永無止境...)

[wau]

老師與學生的鬥智




一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。

老師問：『你怎麼了？』

學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，

可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』

老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。

她向校長解釋了一下學生的情況。

校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。

老師同意了

學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。

校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』
校長：『6乘 6 等於幾？』
學生：『36』

就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』

學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』

校長和學生都同意了。

老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』
學生：『腿。』

老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』

（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：『口袋。』

老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的
，乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去。
學生回答說：? 『椰子（Coconut）。』

老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？
』
學生：『泡泡糖。』

老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』
學生：『尿尿。』

老師想了一想說：『現在我將問你幾個 你猜我是什麼
的問題，可以嗎？』

學生：『好的！』

老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生：『帳篷。』

老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生：『結婚戒指。』

老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。
當你吹我的時候，你會感到癢。』
學生：『鼻子。』

老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東西就會全身
顫抖。』
學生：『箭。』

老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』
學生：『救火車（Firetruck）。』

老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到
五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...

老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進
你的， 我是在做什麼?』
學生：『扣釦子。』

校長：『讓他到六年級吧.........= =||』

[Winston]

Subject: 孔子的補習班費
__________________

由於考試制度使然，補習教育成為中國平常求學的過程。 如果回到歷史，將會發
現，至聖先師孔子其實是世界第一個開補習班的人。 他不僅有教無類，連補習費怎麼
算，學生可享受什麼福利，都有明確的規定。

孔子的補習收費如下：


[ 三十而立 ]：繳三十兩者，只能站著能聽課。

[ 四十而不惑 ]：繳四十兩者可以發問，直到你沒有疑問為止。

[ 五十而知天命 ]：繳五十兩者，可以知道明天小考命題的題目。

[ 六十而耳順 ]：繳六十兩者，考試時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為
止。

[ 七十而從心所欲 ]：繳七十兩者，上課要躺、要坐，或來、或不來上課，隨便你。

[Winston]

Subject: 孔子印名片

> 某日，
>
> 孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。
> 孔子十分高興，準備先去印一盒名片。
>
> 文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說：
>
> 「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」
> 「不是有現成的 Confucius 嗎？」孔子反問。
>
> 「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』翻成拉丁文的說法。」
>
> 老闆笑笑說：「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」
> 「那倒是的。」
> 孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。
> 「那，該怎麼印呢？」
>
> 「杜甫昨天也來過，」老闆說。
> 「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。
>
> 「杜先生本來要印Tu
> Fu，」老闆說，「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
> 杜先生說，「那就倒過來，叫Fu Tu好了。」
> 我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」
> 「那怎麼辦？」孔子問。
>
> 「後來我就對詩聖說：
> 『您老不是字子美嗎？子美，子美……有了！』
> 杜甫說：『怎麼有了？』
> 我說：『杜子美，就叫 Jimmy Tu 吧！』」
>
> 孔子笑起來，叫一聲「妙！」
>
> 「其實韓愈也來過，」老闆又說。
> 「真的呀？」孔子更好奇了。
> 「他就印Han Yu吧？」
> 「本來他要這樣的，」 老闆說。
> 「我一聽又說不行，太像Hang you了。
> 韓老說，那『倒過來呢？』
> 我說，「You hang？那也不行。
> 不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」
> 「那後來呢？」孔子問。
>
> 「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉，對他說：
>
> 『您老鄉不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』，我說就印
> Charlie Han 好了！」
> ;
> 「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說，
> 「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」
> 老闆想了一下，叫道，「有了！」
> 「怎麼樣？」 孔子問。
> 「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。
> 「對呀，」孔子滿臉期待。
>
> 老闆大聲道「而且還曾週遊列國，那就印 Johnny Walker好 了！」

[wau]

如果春秋真的有名片的話
大概要用竹簡串起來
名片還得用背的
飛鴿=眾手機
然後要聯絡還得準備待機電池=飼料...

[power50722]

作者: Winston

Subject: 孔子的補習班費
__________________

由於考試制度使然，補習教育成為中國平常求學的過程。 如果回到歷史，將會發
現，至聖先師孔子其實是世界第一個開補習班的人。 他不僅有教無類，連補習費怎麼
算，學生可享受什麼福利，都有明確的規定。

孔子的補習收費如下：


[ 三十而立 ]：繳三十兩者，只能站著能聽課。

[ 四十而不惑 ]：繳四十兩者可以發問，直到你沒有疑問為止。

[ 五十而知天命 ]：繳五十兩者，可以知道明天小考命題的題目。

[ 六十而耳順 ]：繳六十兩者，考試時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為
止。

[ 七十而從心所欲 ]：繳七十兩者，上課要躺、要坐，或來、或不來上課，隨便你。

哈 ...........!好笑 !好笑 !非常有趣 !害得敝人笑到流淚 ，真是一個簡單易懂又夠幽默的上選啊 !

[Winston]

這個學生有前途

下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。



老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？三毛脫口而出：他們都是宋朝人 .
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。



課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。



老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？
三毛急了：他、他們都是中國人。


老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什?共同點？
他們都當過皇帝。


他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。


老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。


老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這麼一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個……這個……他們和它們都死了。
嗯，的確都死了。

老師點了點頭。


三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題 --假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了 。